la nada misma!

Mi cabeza esta tan rara que no sirve para nada, no puede pensar, no puede imaginar ni decidir, ya casi no sabe transmitir palabras para hablar ni expresar...

te adoro desesperacion

Solo adicto al miedo y sin decir adiós,
me fui desde alguna ciudad,
con el estómago revuelto de pastillas,
de casa y del mundo real.
Nadie me esperaba en ninguna estación
más joven y hermoso que el sol,
tomé mi cóctel, whisky, coca, frío, molotov,
llegué donde nadie llegó.
Todos partimos algún día desde un lugar,
a ver de que trata el dolor,
todos partimos y partimos nuestro corazón,
te adoro desesperación.
Prendo un cigarro en la cama,
no puedo dormir ni bajar,
no queda gin en la botella
y tu perfume a anís
lo llevo clavado en mi alma.
Ya se fueron todos no hay con quien hablar,
las cosas prefieren callar,
vuela por las casas, sobre las terrazas,
la fría y febril soledad...
Todos partimos algún día desde un lugar,
a ver de que trata el dolor,
todos partimos y partimos nuestro corazón,
te adoro desesperación.
Y cuando el mundo ya ha perdido toda la razón,
escucho tu vieja canción,
no somos niños y el pasado desapareció,
te adoro desesperación,
al fin de cuentas me haces libre necesito más,
tus besos tu respiración,
extrañaría ese silencio, ese terror,
te adoro desesperación
te adoro cada gota clara de mis manos soy
te adoro desesperación.

cuando pienso en mi muerte, pienso que alguien te hace el amor cuando no estoy ...

Peliculas y puras peliculas eso me gusta a mi.

¿Alguna vez han despertado de un sueño sin poder, por unos momentos, separar la frontera entre la realidad y el mundo donde soñamos?. De hecho, confieso que eso me pasa en ocasiones aún estando despierto, cuando me pierdo soñando y me dejo ir a ese mundo que existe más allá de la realidad. 

Mi soledad y yo

Qué es lo que te ocurre? creo que es la pregunta que más lagrimas me hace derramar. Últimamente si. Es como si un rayo de emociones, recuerdos y sentimientos se cruzaran por mi cabeza y mi corazón a la vez, en una milésima y todo quedase atorado en mi garganta en forma de nudo para por fin contestar, nada.
Mi corazón se siente mas contento acompañado de música y nadie mas, no veo porque existir, pocas cosas tienen sentido, no encuentro razones, no encuentro palabras, voy perdiendo de a poco mi espíritu de vivir...que es todo esto? , no se si llamarla bronca o mejor impotencia, o... me siento nada para nadie. No, no...no quiero llorar. Adiós.

Después de ayer, después de todo al fin entiendo que solamente voy a ser yo, quien mejor me comprenda siempre y únicamente mi soledad va a ser la compañía mas fiel que jamas va a dejarme.
Porque después de todo es conmigo misma con quien mejor me siento, en verdad no... pero lo prefiero. Creo en la canción de un rockero, yo soy solo!

y sin embargo...

De sobra sabes que eres el primero que no miento si juro que daría por ti la vida entera, sin embargo un rato, cada día ya vez, te engañaría con cualquiera, te cambiaría por cualquiera. Mitad arrepentida y encantada de haberme conocido, lo confieso. Tú que tanto has besado, tú que me has enseñado, sabes mejor que yo que hasta los huesos sólo calan los besos que no has dado, los labios del pecado. Porque una casa sin ti es una embajada, el pasillo de un tren de madrugada, un laberinto sin luz, ni vino tinto, un velo de alquitrán e la mirada. Y me envenenan los besos que voy dando y sin embargo cuando duermo sin ti, contigo sueño y con todos si duermes a mi lado...

 ¿Se les está acabando la imaginación a los guionistas europeos?. Podríamos exigir imaginación o podríamos exigir realismo, de cualquier modo una película lo necesita. Oh si, voy a dedicarme a escribir una historia de poca imaginación superficial, mi historia voy a basarla en vos, en mi, en aquel...en ayer, en mañana...en imaginación colectiva. Mm...siento ansias de comenzar a escribir esta historia, pero todavía no es el momento. Debería esperar un poco mas, debería llenar mi barriga, completar las ideas y sentirme enamorada de ella. Asique todavía no...aun no estoy lista. 

¿Que manicomio da vuelta mi cabeza?

Si ella quiere puede..

Dame una noche de tus noches, dame otra noche de tus noches, quiero si...te doy todo, me das nada, te doy aire, me asfixias... provocaste mi   locura, no te puedo abandonar.

Cuando una mujer tiene mucho que decir no dice nada, su silencio ensordece

Porque ustedes se han enamorado de las cosas que destruyen al hombre.

A patinar otra vez.

Mierda, otra vez no! Putos pensamientos atravesados en mi cabeza que no me dejan ver claro, putas imaginaciones en mis ojos que no me dejan pensar! Me siento la persona más bipolar en todo el universo. Bueno...persona que lleva consigo un cerebro bipolar, en todo el universo. Ahí nos vamos entendiendo. Mis neuronas derechas dicen blanco, y en el extremo izquierdo gritan negrooo!. Todo el tiempo, en cualquier situación, con todas las personas. Que en definitiva, quien se ocupa de transmitir con palabras..digamos, labios, boca o como mierda más guste, solo dice la mitad de cada extremo sin decir nada al fin y al cabo. Mierda! a patinar otra vez...bye bye.

Que raro.

Es raro no?, como si de repente sintiese un poco de amor excesivo por una persona, que precisamente no es mi amor. De un día a otro, cambió mi mirada respecto a él y mi cariño creció exageradamente. Ésto hace que me sienta mal pero a su vez feliz, feliz de volver a enamorarme, de volver a sentir aquello que hace rato no sentía, el comienzo del enamoramiento, sensaciones aceleradas al ver esa persona. Mal, mal por no poder hacer nada, por reprimir estos sentimientos y tener que disimularlos. Es raro no?, pues para mi corazón es una situación extraña pero no confusa. Definitivamente no confusa, mi corazón ya tiene dueño, no lo niega y lo adora... pero, él...él provoca algo...algo...es raro no?.

donde vagan los sueños, ahi quiero estar

No quiero crecer.

Yo no quiero crecer, no quiero tener responsabilidades, ni ser una persona mayor, adulta. Quiero siempre ser una niña, una joven. Pero me es difícil, todos a mi al rededor crecen y nadie me entiende. Voy en contra de los adultos, de aquellos que ven el mundo como personas responsables, maduras y mayores. Yo no quiero ser crecer!

                   

Ahora ellos hacen algo y algo no hacen
Y algo tu no puedes contar
Y algo ellos harán y algo no harán
Con algo está bien

Tu puedes reírte de mi conducta
Eso nunca me molestará
Dices "el Diablo es mi salvador"
Pero yo no le presto atención

I say hello

Hola mi amor, espero que estés bien. Nunca se decirte todo el amor que siento por vos y espero que el nunca no sea eterno. De ser así, voy a vivir arrepentida. El sincero te amo que suelo decirte, jamas va a perder el verdadero sentido ni el valor que tiene para mi, con vos.
Verte y escucharte es al menos lo que pide mi cuerpo. Sentirte cerca mio y sentirme cerca tuyo, es aun mas importante porque tu compania es lo que más le gusta a mi corazón. No voy a dejar nunca que la magia que existe se termine. No al menos, si ambos la seguimos sintiendo.
Se que nunca me voy a olvidar de vos, porque sos la mejor persona con la que la vida me quiso cruzar, digamos que llevo una vida de solo un impar de años pero eso no importa ahora, vos entraste en mi vida y no voy a sacarte siendo que sos muy parte de ella. Además... me encantas!. Sos todo hermoso y me siento totalmente enamorada de vos.
Gracias por ser mi novio, mi amigo y mi compañero. Te amo y te amo más y te amo únicamente a vos y te amo con todo mi corazón.
Mi amor, quiero estar siempre para vos.

Ni siquiera titulo.

Creo que si tuviera que detenerme frente a mi, en este momento, y analizar qué me esta pasando... me iría corriendo al kiosko a gastar en golosinas. Pienso a diario tantas cosas que cuando tengo la intención de hablarlas, de un momento a otro no siento nada. Es como si las cosas que siento y pienso no pudiesen salir de mi. Creo que me tengo una respuesta guardada. Es mi piter pan interno el que me maneja últimamente.
El que no quiere crecer, el que prefiere callarse la boca en vez de dar sermones de explicaciones idiotas, el que quiere que los problemas los resuelva otro por él y al que le gusta no tener que preocuparse por nada.
A veces me digo... será que nadie me entiende o será que no encuentro quien sea como yo.
Por eso repito, prefiero correr al kiosko por golosinas antes que reflexionar sobre mi. Sobre lo que me pasa, no sobre mis acciones. Sé que algo me pasa, pero no sé bien qué. Tendría que hablarlo con piter pan.
En una semana he llorado lo que por lo general lloraba en un año. Debe ser que nunca me permití llorar tanto, y últimamente todo me hace lagrimear los ojos. Por momentos me siento una pequeña grande, y por otros una gran pequeña.
Ni siquiera en este momento, por escrito puedo describir lo que me pasa. Se me hace difícil, bastante. 

Nicotina.

Puede  ser que mi vida sea como la nicotina de un cigarrillo, que se consume con cada pitada hasta que se termina y se apaga.  ¿y si el tiempo es el que nos fuma?, en ese caso seria solamente cenizas. 
La nicotina se consume lentamente en mis labios al mismo tiempo que sonrío. O mis labios se consumen en ella. Voy a fumar hasta que mi pulmón decida dedicarse a otra cosa..

Mis ojos son mi dolor.

De mis ojos hasta el último rincón de mi cabeza me agarra éste dolor, yo mejor me voy.

“Tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos”. “Tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos”.“Tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos”. “Tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos”. “Tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos”. “Tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos”. “Tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos”.

Una historia verdadera.

Las cosas no son fáciles, crees que para todos es fácil porque para ti es duro, pero no es verdad, nuestras limitaciones se notan menos , pero son igual de reales, quizás sean mas peligrosas al ser menos visibles ¿Sabias que Beethoven era sordo? , cuando compuso eso no podía oír nada ¿ como le fue posible crear esa música tan maravillosa? Porque la oyó dentro de si, fue un milagro, un milagro que comparte todo ser humano. Físicamente somos iguales que los monos, la verdadera diferencia esta en la mente, en la música de Beethoven, la obra de Kafka, en los fabulosos colores de Van Gogh. Todo es posible aquí dentro, así que no estas lisiada, tienes todo cuanto quieras para ser creativa, tu pie puede escribir las mismas palabras de cualquier filosofo. Me niego a tenerte lastima. Nos inventamos limitaciones que realmente no existen, lo dificil es distinguir entre nuestras limitaciones reales y nuestros temores

¿Quieres saber cómo obtuve estas cicatrices? Mi padre era un alcohólico y un demonio. Una noche se puso más loco de lo normal, y mami agarró un cuchillo de cocina para defenderse. Bueno, a papi no le gusto mucho eso. Ni un poquito. Así, mientras yo observaba, tomó el cuchillo y reía mientras la rebanaba. Y luego me vio y dijo: “¿Por qué tan serio?” Y mientras caminaba hacia mí volvió a preguntar: “¿Por qué tan serio?” Y poniendo el cuchillo en mi boca dijo: “¡Pongámosle una sonrisa a esa cara!”. 

Denis.

Él es Denis, vive solo en una apartada casa fuera del pueblo. Se lleva mejor con el silencio que con él mismo. En las noches fuma cinco cigarrillos gauloises mientras se relaja escuchando jazz bajo con sus mejores interpretes de Nat King Cole. Denis ha tenido una vida desafortunada pero a sus 38 años piensa que algún día va a ser compensado, tal vez con una mujer. Pero pensándolo bien, cree que le sera difícil encontrarla.
Los días le pasan a su alrededor mientras muere y renace a diario. Denis se pasa horas pensando tantas cosas que nunca puede terminar su jornada tranquilo con sigo mismo. Ha discutido fuerte, rompió el gran espejo que colgaba en su comedor. A pesar de todo, encuentra por momentos la calma mientras se prepara y disfruta una caliente taza de té. Sin azúcar por cierto.
Considera que tiene la mejor compania que jamas había tenido, Ringo. Su perro, un domestico de pelaje negro con manchas blancas mezcladas con gris. Con él nunca se ha sentido solo. Ringo lo escucha siempre y Denis se contenta de que lo entienda. Que con silencio le conteste a sus palabras. Podría decir que es su mejor amigo.
Continuara...

Josefina.

Festival en mi.

Lo que hay dentro de mi cabeza siempre me es mas divertido que lo que hay 
fuera. Yo se que algún nadie quizás nunca me entienda. Hay un festival dentro
 mio, estoy invitada pero no me deja entrar siempre..solo a veces.
 Son los mejores momentos de mi vida cuando me encuentro en esa fiesta.
DÉJENME ENTRAR AHORAAAAA!
(lo necesito señor portero)

Luciana.

Luciana, que feo es no tenerte cerca como antes, de no escuchar tus consejor de persona real y abrirme los ojos a tíempo. Síempre pienso en vos y te tengo presente en mi corazón como si siguieramos compartiendo eternas tardes y noches. Mirando fotos viejas puedo hasta sentirte más cerca de lo lejos que estamos normalmente y cuando de repente te veo cara a cara por segundos, la mia se transforma en alegría porque tengo la esperanza de que algún día vas a venir a la puerta de mi casa a pedirme que tomemos un café como solíamos hacer. Tengo la esperanza de algún día ver tus lucky strike denuevo sobre mi mesa. Síempre me senti estupenda con vos. Llegue a confiar tanto en nuestra confianza, que hasta un día me viste llorar y decir cosas que no suelo contar. Si, me acuerdo de esa tarde, cerca de aquel puente colgante, ahi fue. Muy bien me acuerdo, que entre algunas, solamente fuiste vos con la que pude compartir lugares personales como el hermoso viaje que hicimos a Tierra Del Fuego. Nunca, te juro que jamás me lo voy a olvidar, gracias por haber sido vos. Y fueron tantos los lugares, las horas, las charlas y las cosas que compartimos que me pone mal desacostumbrarme, no quiero. Esque te conozco, sé que te conozco, hace bastante tíempo que no vamos de la mano contra todo como lo hera pero no creo que hayas cambiado mucho. Síempre me demostraste saber lo que querias, tu seguridad y tus palabras sinceras conmigo, por eso creo que no hayas cambiado pero si crecido. Te extraño amiga, perdoname por no saber decirtelo.

J.C

Ven a dormir conmigo, no haremos el amor...él nos hará.

Rio para no llorar.

Domingo particular, "rio para no llorar". Literalmente lo presento asi. Alguien se fue lejos, y yo me quedé. En realidad al que se queda no le interesa mucho el clima del lugar al que fue la persona ni qué comió en el colectivo, son cosas que pasan por alto aunque lo que realmente si conecta a la distancia quizas es... ¡te extraño!. Y sigo riendo, sabiendo que aprendí a extrañar. Hay ciertas emociones que hubiese preferido no haber aprendido, como ésta.

Té, él.

Quema mi garganta y la deja ardiendo unos minutos, mis labios se calientan cuando los voy acercando a él y finalmente lo toco. Me da un claro placer de compañia que me encanta. En el momento que lo tengo, lo siento sin darme cuenta. Y esque me gusta y lo disfruto cada vez más a medida que se va yendo. Por dentro, mi cuerpo se calienta y me hace estar bien. Existen varios de ellos, pero es uno solo el que amo. Durante el día, a veces lo cruzo...otras se olvida de mi y yo de él. Pero antes de irme a dormir, tenemos cierto encuentro que disfruto con mi animal. Ahora mismo, me dice que te manda saludos. Yo te mando otros. ¡Qué rico es el té!

Entender y conocer.

Si claro que me doy cuenta. Claro que entiendo cómo soy, si no lo haría yo misma qué gran problema ¿no?. ¿Por qué un problema?, ¿no podría uno no entenderse a si mismo?, y aca niego mi comienzo. Sinceramente, creo que nadie se da cuenta de ciertas cosas de si mismo, aunque sea dueño de su alma. Cosas mas allá de sentimientos. Yo estoy aca, parada en la vida, "conozco" ésto, te "conozco" a vos, "conozco" hombres y mujeres, tengo una estupida rutina diaria que lamentablemente debo cumplir y varias cosas que me acompañan. Pero hay más, muchas más cosas. Esas son las que no puedo nombras, porque justamente son de las que no me doy cuenta. No puedo ni pronunciarlas porque no sé cuáles son. Pero eso es lo bueno, con apenas 17 años, tampoco me interesa saberlas. Prefiero guardarlas para después, para comerlas como postre. Entonces, es por eso que muchas veces ni siquiera yo, puedo entenderme. Si no me entiendo yo, ¿podrá alguien entenderme definitivamente del todo?. Conciedero muy distinto el hecho de conocer, con entender. Lo de conocer, personalmente es algo profundo. Con el resto de cosas y personas, conocer es algo más general.  Me conozco y no me entiendo. Conozco las matemáticas y no las entiendo. Conozco el amor y no lo entiendo. Conozco el idioma ingles, auque a la persona de éste origen no podría entenderla. Y hay una lista de cosas que conozco y no entiendo. Lo único que prefiero es seguir conociendo, para entender... las flacas, finas, fieras, ahujas del reloj no van a parar.

Paseo repentino.

Cuando por la noche, uno parece haberse decididio, terminantemente a quedarse en casa, se pone el pijama, cena muy tranquilo, se tira en el sillón o en su lugar favorito, termina un cigarrillo, termina una pelicula, luego de terminado, uno habitualmente se va a dormir, cuando afuera el tiempo es tan malo que lo más natural es quedarse por la noche en casa, cuando uno ya ha pasado un largo rato sentado, tranquilo, que írse provocaría el asombro de todos, cuando la puerta de calle esta oscura, entonces uno a pesar de todo ésto, se cambia el pijama, se viste de calle, se despide rapidamente y se va. Cuando en la calle uno se reencuentra, cuando mediante ésta sola decisión , uno siente siente concentrada en si toda la capacidad determinativa, cuando uno otorgando al hecho una mayot importancia que la habitual, se da cuenta que tíene más fuerza para provocar y soportar el más rapido cambio que necesidad de hacerlo, y cuando uno va así corriendo por las largas calles, entonces uno por esta noche se siente bien. Todo esto se intensifica aún más si a estas altas horas de la noche, uno se dirige a la casa de un amigo para saber cómo le va.

Mejor el fracaso.

El fracaso nunca impide el éxito. Lo que si malogra una vida es la frustración. Hay personalidades fortalecidas en el fracaso. Nadie en cambio, se perfecciona en la frustración. La persona frustrada convoca al rencor, al resentido, a la envidia. El fracasado reúne experiencia. No es lo mismo durar que vivir ni la antiguedad implica experiencia. ¡Ojala viva todos los días de la vida!

Amigo.

Me conoces, y te conozco. Te conozco los gustos, te conozco los disgustos. Pero a veces, algo me dice que hay algo más, algo que sólo vos conoces. Me gusta tu voz, me gustan tus gritos..pero no recuerdo haber escuchado tu llanto. Me gusta tu boca y me gustan tu ojos...aunque no registre tu ombligo.  Amo verte feliz, dibujar una sonrisa en tu cara. Quisiera que seas eterno por momentos, pero más eterno prefiero los momentos. Si de la mano, si siendo nosotros, nada puede contra ello, quisiera saber si sos vos o somos nosotros. Me gusta porque no solo siento mariposas, como dicen, sino un zoo entero dentro mio cuando te veo. Me gusta porque te siento fiel, te siento amigo. (más que amigo).

Cambiar no, crecer.

Creo que uno debería ser lo que puede, ni más ni menos. Creo que uno no debería cambiar, sino crecer. Crecer en su interior y agrandar el corazón. Es bueno estar dispuesto a recibir cosas nuevas, palabras, personas, y vida. Respirar otros olores, ver otros colores y escuchar otras voces.Una mente cerrada actua desde lo conocido, no inaugura. No descubre encuentros sorpresivos.  Si tendría que hablar de mi, personalmente me encanta, me agrada escuchar lo que otro tiene para decir, aunque sólo lo escuhe...responder a otros no es lo mio. Me concideraría en ese aspecto algo hipócrita, es decir, estoy totalmente en contra de que uno no diga lo que tiene para decir, y no defienda sus pensamiento pero muchas veces yo opto por callar. No sé a que se debe, pero siempre fue asi. Aunque muchas veces me gustaría decir cosas que siento, pero no me es facil expresarme oralmente. Encontrar las palabras puras para hacerme entender, por eso es que eligo la opción de callar, cosa que siempre me juega en contra, lo sé totalmente, lo sé muy, lo sé porque he tenido discuciones en vano y sermones de palabrerios sólo por no saber hablar. Motivo por el cual, odio tener conversasiones personales con ajenos. Pero bueno, la vida es larga y antes de que se termine, a alguien, en algún momento, espero poder demostrarle sentimiento, palabras y emociones claras y puras.

Dias.

Hay días y días en mi vida. Tengo una serie de días en mi interior, que como por arte de magia se seleccionan solos y mi exterior pone la cara, haciendose cargo de cierta emoción. Aunque contra el detestable domingo que suele llamarse el último día de descanso, el último día donde muchas personas acaban con su vida con sólo tres palabras "mañana es lunes", ese día me atajo de antemano sabiendo como va a ser. El resto que componen la semana, son al azar en mi. Hay días buenos, ricos, fieles, hermosos, contentos, y locos. Hay días oscuros, egoistas, feos, traicioneros y malos. Hay días suabes, claros, musicales, cosquillosos y adorables. Podría elegir mi favorito, el día mezclado, donde irrazonablemente encuentro una combinacion de varios..pero como todo, muy pocas veces me tocan. Lo llamo el día Josefina. Espero mi día mañana, me intriga saberlo y por ello sueño imaginandolo, al día. Me voy, me voy a cerrar los ojos y a "esperarlo".

Pd: te espero Josefina...

Serendipidad.

Hoy me senti bien. Tube un dia distinto. Uno solo, un lunes, pero distinto. Esto es lo que me pone bien, crecer un día, ojala fueran todos asi. Aunque no podría criticar las semanas, los fines ni los comienzos, de todos creo que al fin y al cabo algun provecho saco, que quizas se ven reflejados en otros. Lo de un lunes, en el martes, lo del martes quizas en un viernes, y lo de un viernes...tal vez a la semana siguiente. Es algo que puntualmente no sabria distinguir, por eso hoy escribo, porque hoy lo supe ver, antes de que termine el día lo supe distinguir. En mi, en mi felicidad. Ésto es lo que me pone bien y me agranda el corazón. Que triste que sólo sea hoy, mañana volveré, a menos que otro día imprevisto me sorprenda, entonces push! , mi verdadera y pura felicidad va a volver. De eso voy a ocuparme mañana, de encontrar la serendipidad en mi día.

.cuando el mundo tira para abajo, es mejor no estar atado a nada..

Esto que soy

Esto que soy. Gracias a mis amigos, a mi familia, a mi. Gracias a mi perra, a dónde nací, a donde vivo. Gracias a donde voy, en donde estoy, a la que soy. Gracias al cielo, a la tierra, y a la lluvia. Gracias al verano, al otoño, al invierno y a la primavera. Gracias al árbol de la esquina, al chico que me mira, y al símbolo que me guía. Gracias al sol, a la luna y a mis ojos. Gracias a mis oidos, lo que oigo, y mi fé. Gracias a mi respiración, a mi olfato y mi vista. Gracias a mi cama, a mis libros y mis peliculas. Gracias a mis papilas gustativas, el vino y el agua. Gracias al reloj, al tiempo. Gracias a mi cerebo, mi mente y mi cabeza. Gracias a la música, de do a si. Gracias al aire, al viento y las tormentas. Gracias a los duendes, los insectos, y los fantasmas humanos. Gracias al calor, al frio y la temperatura de mi cuerpo. Gracias a la luz y la oscuridad. Gracias a los domingos, los meses y los años. Gracias a compañeros, conocios y no queridos. Gracias a la voz, las palabras, y la libertad. Gracias a vos, a mi. Gracias a ésto, aquello, y lo otro... Esto que soy.

Inconciente colectivo.

Nace una flor, todos los días sale el sol, de vez en cuando escuchas aquella voz. Cómo de pan, gustosa de cantar, en los aleros de mi mente con las chicharras. Pero a la vez existe un transformador que te consume lo mejor que tenés, te tira atrás, te pide más y más y llega un punto en que no querés. Mamá la libertad, siempre la llevarás dentro del corazón, te pueden corromper, te puedes olvidar pero ella siempre está. Mamá la libertad, siempre la llevarás dentro del corazón, te pueden corromper, te puedes olvidar pero ella siempre está. Ayer soñé con los hambrientos, los locos, los que se fueron, los que están en prisión. Hoy desperté cantando esta canción que ya fue escrita hace tiempo atrás. Es necesario cantar de nuevo, una vez más.

Seis palabras.

A veces, muchas, me pregunto ¿por qué?, y es algo que suelo no poder contestar. ¿Por qué este lugar?, ¿por qué esta vida?, ¿por qué este tiempo?. Aquellas seis letras, divididas en dos pares de tres, acentuada la última caminan agarradas de mi mano derecha. No se sueltan, aunque mi mano izquierda reconozca alguna posible respuesta. A veces, muchas, pienso que quizas no soy la única que vive con seis letras, divididas en dos pares de tres, acentuada la última agarradas de mi mano derecha, pero tal vez sea la única que le importe, moleste o fastidie tanto esta compañia, o tal vez no. Sería dificil responder a todos y cada uno de ellos, fundamentarlos y dejar conformes con lo dicho. Asique supongo que tendré que seguir acompañada toda mi vida, de estas seis palabras, divididas en dos pares de tres, acentuada la última. Ah, claro, los signos interrogativos son los problematicos de estas seis palabras...esos son.

Universo mágico.

Por primera vez, tube la oportunidad de conocer el universo mágico, el unico universo que me atrajo de pies a cabeza. Una única sensación que me dio vida para ser feliz. Al comienzo fue dificil cruzar por los caminos que ésta, sin pensar, me hacia recorrer, luego algo se fue acostumbrando y hoy estoy enamorada de haber amoldado aquel universo en mi interior. Recuerdo varios cigarrillos bajo aquel árbol de cien colores y mil perfumes, el tiempo se destejia allí. El único medidor de tiempo era el sol durante el dia, y la luna en las noches, eso y nada mas.

Todas las hojas son del viento.

Cuida bien al niño, cuida bien su mente, dale el sol de enero, dale un vientre blanco, dale tibia leche de tu cuerpo...todas las hojas son del viento, ya que las mueve hasta en la muerte, todas las hojas son del viento menos la luz del sol...Hoy que un hijo hiciste, cambia ya tu mente, cuídalo de drogas, nunca lo reprimas, dale el áurea misma de tu sexo.